Quando eu era criança minha mãe sabendo desse meu ciúmes desmedido pegava minha irmã e fazia carinho dizendo de forma bem sarcástica e piscando pra ela:"ô minha filhinha preferida, vem aqui no colinho da mamãe...", e o que eu fazia? Mesmo sabendo que depois de alguns minutos ela desmentiria eu me escondia atrás do sofá e me mordia. É, eu me mordia muito, era isso que eu fazia com os outros quando me aborreciam (ao contrário de hoje em dia que só mordo quem eu amo), me mordia porque não podia morder minha mãe (e pra piorar minha irmã inventou uma maldita história que eu era adotada e minha mãe confirmou "de brincadeirinha" e eu achei que era adotada por anos da minha infância). Na verdade, acho que só mordia a minha irmã, talvez algum primo/a, nos outros casos agia como se fosse minha mãe que estivesse me aborrecendo. Eu não gostava nem que meus pais demonstrassem carinho um pelo outro na minha frente. Sim, eu era uma criança esquisita e acho que essa esquisitisse ainda não passou.
Eu sinto bem menos ciúme do que algum tempo atrás, por exemplo dos meus amigos quase não tenho mais, são raros os casos, mas ajo como se nada acontecesse. Da minha irmã nem se fala, não tenho nada. Do meu pai um pouco, da minha mãe só com a minha prima e da minha vó com as namoradas dos meus primos. O que sobra? As possibilidades das possibilidades, isso sim me deixa ligeiramente puta, eu sinto mas fico quieta, aprendi me controlar, finalmente. Mas eu ODEIO sentir ciúmes. BOSTA!
Talvez eu veja coisa onde não tem, torne os fatos maiores do que são, mas nunca, NUNCA vou admitir isso e que ninguém venha me mostrar este texto quando achar que eu estou tendo umas dessas crises, pois EU NÃO ESTOU AFIRMANDO, eu disse que talvez (talvez tal.vez adv (tal+vez) 1 Exprime possibilidade ou dúvida. 2 Acaso, porventura, quiçá.). E tenho dito!
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