Eu tô indo atrás do que eu não tinha, você talvez também esteja. Eu tento não me importar. Ansiedade chega, e me dói, eu passo mal, mas eu não quero saber. Eu tento te contar, mas você não quer ouvir. Se eu fosse você ia ouvir só pra sofrer um pouco mais. Tô parecendo você, contraditória, nem sei mais o que quero....

Uma semana depois desse rascunho e eu já nem me importo mais. Ontem me fez lembrar que existia vindo desejar feliz Natal, fiquei feliz porque percebi que eu não tenho mais nenhuma vontade de você. Eu tô ocupada com o meu cansaço e com a minha vontade de comer o mundo, todo mundo, menos você e os machos da tua cena. As vezes eu acerto, as vezes eu erro, mas tô fazendo o que me dá vontade. Vontade de todos, mas eu já disse que não tenho vontade de você?

Eu tenho o dom de me interessar pelas pessoas mais sem graça da vida. Dependentes e agarrados a qualquer coisa que dê um pouco de segurança. Sem foco e sem forças de conseguirem algo. Eu tenho que empurra-los para ver se surge alguma motivação sendo que tem horas que eu não tenho forças nem pra mim. Fico cega e quando acaba eu sempre penso: Como eu pude? Como eu perdi tanto tempo tentando empurrar essa pessoa a toa?

Parece que o frágil me encanta. Tenho esse instinto maternal que quer cuidar e proteger, mas caralho, que merda é essa? E eu? Se tem alguém, me esqueço. Eu tô cansada de me pôr em segundo plano e talvez, por isso, ser posta nesse lugar também.

Por que eu não me empurro pra terapia, pra música, pras artes em vez de perder tempo com gente que sempre vai me cagar na minha cabeça e ainda sair arrastando? A minha burrice emocional me assombra. A minha lucidez instantanea também. Preciso parar de girar minha vida em torno dos meus sentimentos """"românticos""". Vou voltar a tocar, cantar, escrever, desenhar, eu vou dar pra todo mundo e voltar só pra quem merece: eu mesma.