Música da mão esquerda/ Left hand song

muito tempo perdido tentando engatinhar para dentro de um buraco

tentando engatinhar para fora daquele buraco

eu segui um caminho de pedaço de pão, viajando

do bico de um pardalzinho

para o bico de outro pardalzinho

ele o pegou, voou com ele e o deixou cair, então

esse outro o pegou e voou com ele e novamente

o quebrou em pedacinhos

comeram e esquecerem que ele existiu

eles ainda estavam com fome, eu aposto

eles ainda estavam com fome no fim

eu estava dentro do meu escritório na hora

e eu fiquei com muito medo

pensei ter visto duas cobras rastejando

então eu me lembrei:

cobras não vivem em áreas com carpete

muito tempo gasto

e eu estou estafada

tem uma bola de carne velha embrulhada em papel alumínio

bem na prateleira de baixo da nossa geladeira

uma lição sobre o quão passageira é a preservação

REGINA SPEKTOR

Fechando os olhos

Pra que buscar o que não se quer ver? Quem procura acha e de tempos pra cá tenho encontrado muitas coisas das quais não queria saber, NUNCA!

Se algo for encontrado por acaso o melhor é disfarçar. Para evitar angustias é melhor fechar os olhos.

Estou evitando qualquer tipo de atrito em todas minhas relações pessoais, sem perguntas, sem cobranças, cada um com sua conciência. Pra que mais problema? Aliás, pra que criá-los? Sim, criá-los! Muitos deles são desnecessários, puro fruto da imaginação dos inseguros. Picuinhas ridículas e infantis, pra quê? Pra ocupar a cabeça com mais coisas inúteis? Só pra isso que servem! É melhor ocupar o tempo com coisas mais úteis, viver o que se quer viver, pedir conselhos pra poucos, pensar mil vezes antes de seguir algum e só desabafar com o(s) melhor(es) amigo(s).

Estou com preguiça das pessoas, evitando amigos e família. Só de pensar nas intriguinhas bobas que possam surgir, nas perguntas e satisfações sobre minha vida pessoal, nossa, me dá muita preguiça de dialogar, expor meu ponto de vista que é sempre o mesmo. Cansada de repetir as mesmas coisas sobre vários assuntos. Então foda-se, cada um tem o que merece, inclusive eu!

♥

Meu coração é de quem merece e não de quem permaneceu mais tempo dentro dele. Não sei se isso é bom, mas eu me desapego com a mesma facilidade com que me apego a alguém, basta não dar valor. Não que deixe de amar, longe disso, acredito que quem disse "eu te amo" alguma vez pra alguém e depois disse que não ama mais não amou de verdade, pra mim o amor é eterno só muda de forma.

Só entra no meu coração quem merece, não é grande coisa, nenhum trono ou coisa do tipo, é mais como um banquinho com a perna bamba, as vezes confortável, estável...outras inquietante e totalmente irritante. Me esforço para que os merecedores do meu afeto se sintam bem estando nele. E as esses que mereceram eu dou valor!

Headphones

Acordei, me arrumei, tirei mais um cochilo, levantei, me maquiei e decidi sair de casa ouvindo música, em vez de começar a ouvir na lotação a caminho do metrô. Mas, cadê meus fones? CADÊ MEUS FONES? Na mochila? Nada...No quarto? Nada. Na blusa de ontem? Nada...Comecei a ficar com raiva, muita raiva, quase ódio! Pronto, a família acordou. Joguei tudo o que tinha na minha mochila no sofá e descobri porque ela estava tão pesada, quanta inutilidade, mas nada do fone, só sabia falar: "Pegar metrô sem música é uma bosta!". Minha irmã comovida me emprestou seu mp3, já que escuto música da merda do meu celular desde que meu mp4 queimou e o fone dela não serveria. Achei o empréstimo quase que milagroso e decidi sair (atrasada) antes que ela desistisse deste ato piedoso. Quando chego na esquina mantenho meu velho hábito de verificar se estou com meus pertences essênciais pro dia: celular, bilhete único e carteira (por que na esquina e não em casa? só lembro na esquina. SEMPRE) e os fones estavam lá, junto com meu bilhete único no bolsinho da frente da mochila, aquele bendito bolsinho, o mesmo onde ontem estava meu pendrive e eu mesmo verificando várias vezes não o via. Aliviada peguei meu fone, pensei em voltar pra casa pra devolver o mp3 da minha irmã, mas já estava bem atrasada. Conectei os fones ao celular e comecei a ouvir e minha diva, Regina Spektor, disse: "You spend half your life trying to fall behind. You're using your headphones to drow out your mind" (Você passa metade da vida tentando cair na real. Você usa seus fones de ouvido pra não ouvir sua mente). Então eu entendi o meu desespero, sem música acabo pensando no que não quero e o metrô é a hora do dia que sou obrigada a isso, não há o que fazer nem pra onde ir, fico de 30 minutos a 1 hora destinada a refletir sobre diversas coisas, principalmente as que não quero/as que mais incomodam. Música é meu refúgio!

Música de hoje: http://letras.terra.com.br/regina-spektor/1496412/traducao.html

Amolecendo

Ela prometeu pra si mesma que seria durona com o sexo oposto, quase que insensível (dentro dos limites do seu bom coração). Não iria demonstrar interesse tão facilmente, a não ser que fosse realmente cativada. Prometeu também que sua auto-estima se elevaria, seu orgulho seria preservado. A fila que disseram que seria formada cresceria e se tornaria cada vez mais seletiva, afinal com uma auto-estima assim não se pode dar confiança a qualquer um (e parece que isso chama mais atenção). Nunca se sentiu tão desejada em toda vida, era difícil de acreditar, afinal sempre se sentiu o patinho feio. Aproveitando a situação, era hora da vingança, hora de descontar nos pobres homens toda a rejeição que sentiu durante anos de sua vida. Mas, não se pode fazer planos e nem cantar vitória antes da hora. Quando menos esperava viu-se cativada:

O fitou e perdeu a noção do espaço por alguns segundos, era como se nada existisse, só conseguia pensar na beleza daquele sorriso e como queria poder admirá-lo por mais tempo.

Bem longe de ser amor, mas mergulhado em algo que está descobrindo o que é e que a faz ter vontade de beija-lo e alegra-lo só pra ver aquele sorriso lindo muitas e muitas vezes. Isto a assusta, mas mesmo assim dá valor.

Silêncio quebrado

Enfim alguma palavra! Mais uma vez passei por cima do orgulho, prometi ser a última (três vezes já é demais). Não quero viver com mágoas o resto da vida, isso não é bom.

Perguntei:"quer tentar ser meu amigo?" e ele respondeu que sim.

Parece que tirei um peso de mim, não sei de onde, coração, cabeça, costas...só sei que surgiu um alivio em algum lugar aqui dentro.

Trabalhada na amargura

De um extremo a outro, vocês só me causam confusão. Do doce ao amargo em um piscar de olhos. Na verdade é tudo culpa da cabeça e do coração. Benditos!

Hoje é um daqueles dias que as decisões do passado são repensadas. Mexer em feridas abertas dói demais. Mas como diria um amigo meu: "as vezes é preciso um pouco de fel pra não deixar a vidar melar". Agora entendo o que ele quis me dizer.

Trabalhada na doçura

Eu dou valor para:

- o seu sorriso e a sensação de "encantamento" que ele proporciona

- a sua boca, suave e gostosa

- o seu cheiro, único, nunca senti nada igual

- o seu apoio/atenção em meio as minhas crises depressivas

- o toque leve no meu colo enquanto degusta meus lábios

- a forma doce com que beija o sinal que tenho próximo ao nariz

- a expressão corporal receptiva a um abraço

- as comparações entre frutas e partes do meu corpo

- (...)

Bem longe de ser amor, mas mergulhado em algo que não sei bem o que é, mas que adormece minha vontade de todo o resto. Assusta [as vezes], mas eu dou valor.

Recomposição

Já me sinto bem melhor, quase não penso mais nos acontecidos que me causaram dor. As vezes pensamentos possessivos surgem na cabeça, mas deve ser normal, afinal não tive muito tempo pra me acostumar, foi de um relacionamento sólido com alguém que amava a abstinência total. Pensando bem, só era sólido na visão das pessoas de fora, porque na verdade andava muito mal das pernas, pelo menos pra mim.

Depois de tantos anos com alguém que era considerado vital (está ai o erro) a abstinência é sofrida. Houve uma recaída o que tornou mais difícil a recuperação, enfim, o destino me deu uns bons tapas na cara e acho que aprendi e estou me reerguendo.

Só o que ainda me faz refletir e entristecer algumas vezes são os finais de semana sem deitar no peito de alguém e ouvir seu coração bater mais rápido, é disso que mais sinto falta. Mas mesmo sentindo falta não quero que o coração de ninguém bata mais rápido por mim, pelo menos não agora, não estou suprindo as necessidades do meu, como vou suprir as de outra pessoa?

Pessoas especiais e belos sorrisos têm me encantando. Algumas vezes o encanto insconstante valorizado pelo teor do álcool ingerido, outras encanto fundado em muita conversa, apoio e distração dos problemas. Enfim...encanto passageiro ou não, eu dou valor!

MUDA

A falta de visão que nos levou a tudo isso
Foi tão difícil de se acostumar
Só quero olhar pra frente e esquecer você
Saber o meu lugar
Em outros dias, em tempos atrás
Eu me vi tão perdido entre as cartas que você deixou
Lembranças que o tempo apagou
E se você não quiser ouvir
As canções já não me dizem mais nada
Poderiam dizer

Eu quero encontrar
Preciso te lembrar como tu era no início
Era um vício difícil de deixar
Preciso encontrar
Procuro em tanta gente um espelho teu
Não vejo nada, não vejo nada

Tentando ser o que eu não era mais
Eu me vi escondido em um mundo que você criou
E nunca mais voltou pra me libertar
E eu que não sei aonde chegar
Já caminhei tanto pra encontrar
E eu que não sei como te falar
Já escrevi tanto pra cantar

Mas se você não quiser ouvir
As canções já não me dizem mais nada
Poderiam dizer
Poderiam dizer teu nome
Poderiam dizer você
Poderiam dizer...

Rodrigo Esteban Tavares

Virando a página...

É estranho como a gente acha que conhece uma pessoa e depois acaba por saber que ela é bem diferente daquilo que se mostrava pra você. Mais que estranho, é decepcionante, decepção que machuca até a alma, dói o peito e dá vontade de gritar. Como pode alguém ser assim? Será que sou muito transparente e acho que todo o mundo também deve ser? Percebi mais do que em qualquer outro momento da minha vida que: não se deve colocar expectativas nas pessoas e nem esperar que façam o que você faria.

Tudo tem um aprendizado, talvez seja algo que eu ainda não tenha me dado conta, mas já pude perceber que tenho os melhores amigos do mundo que se preocupam, dão apoio e eles sim, me amam de verdade. Recebi apoio de onde menos esperava e de onde eu sempre soube que teria. Ouvi coisas como: "Ai se você soubesse o quanto isso é bom pro seu crescimento", "Isso deve fazer parte do seu passado e ficar cada vez mais distante. A hora de sofrer é agora e ninguém pode fazer nada por você!", "É burrice sofrer por um homem enquanto há milhões deles no mundo"...enfim, palavras que me fizeram refletir e depois após dois dias seguidos de lágrimas incessantes, agora por falta do que chorar resolvi me conformar e encarar a verdade: tudo foi uma mentira e ele não se importa.

Com muito pesar [afinal, foram 5 anos] viro a página, passado!

De página virada parei de pensar no que machucou e pensei na minha vida daqui em diante: por que tanto sofrimento? Me "livrei" de algo que ultimamente me trazia mais desconforto, inquietação e dúvidas do que acolhimento, repouso e certeza, coisas que eu prezo tanto. Estou livre para fazer tudo o que sempre tive vontade! Liberdade, o que é isso? Estou aprendendo ainda.

Enfim, agora ao meu lado só quero gente inteligente, que prefira fazer uma faculdade e não comprar um carro. Interessante, que goste de ler, escute boa música e veja bons filmes. Independente e madura, que respeitem os pais, lógico, mas que não tenham medo deles ou usam a "autoridade" dos pais pra se esconder pelo que não tem coragem de fazer, enfim, pessoas de personalidade forte e sólida.

Estou longe de ser um exemplo de maturidade, mas assumo meus erros e tento consertá-los e espero das pessoas no mínimo que elas tenham caráter [bom].

Seus sonhos depressivos estão se realizando...

Quando a gente resolve tomar um novo rumo na vida sempre surge do nada algo pra dar uma rasteira e ferrar com todos seus planos.

A rasteira que recebi foi cruel, faz o coração doer absurdamente, um soco no estômago seria muito menos doloroso. A velha sensação de que me xingaram, deram uma paulada na minha cabeça, enfiaram uma meia suja na minha garganta e me deixaram sozinha voltou.

Da última vez ele disse: "Estou com ela porque ela gosta de mim, mas não sinto nada, ela não chega aos seus pés...e eu não devia ter falado isso, você vai se achar" e no final:"Eu não vou mais ficar com ela, quero um tempo sozinho". Ainda bem que eu não acreditei, falei pra você:"Se você voltar a ficar com ela nem me conta" e você me obedeceu. Ninguém precisou me contar, eu simplesmente sei. Você tem fogo no sangue, não conseguiria ficar sem contato físico por muito tempo e você não é do tipo que fica com uma garota diferente a cada dia, a rasteira a qual me referi é a seriedade com que me parece que está levando este "relacionamento".

E APOSTO que está falando pras pessoas que perguntam de mim quando vêem a sua "nova namorada"(afinal, sem querer me gabar eu sou muito querida pela sua família/amigos) que está com ela pra me esquecer! Típico da sua personalidade, diz que sou egoísta, mas não sou eu que estou brincando com o sentimento dela, é você!

Sempre fantasiou histórias do que faria se um dia eu "de-se um pé na sua bunda" (era assim que você sempre falava), sempre fez tanto drama em cima deste tema que as vezes eu até achava que você gostaria que eu terminasse para colocar tudo em prática. O dia chegou e você não perdeu tempo em transformar todos os seus sonhos em realidade. Me fazer sentir mal, menor e dependente de você. Ver como você está bem e eu não. Sinto muito, mas acho que seus planos não sairam tão bem quanto imaginava, sei que está pior do que eu, afinal, apesar de eu sempre chorar mais, você sempre foi muito mais dramático e você sim era mais dependente de mim do que eu de você.( dizia sempre: "não sei o que seria da minha vida sem você")

Siga em frente, tente me esquecer, você não vai! Eu não preciso ir atrás de você, pois eu estou dentro de você, da sua cabeça, do seu coração, dos seus desejos, você não tem como fugir de si mesmo! Sei que ama meu cheiro, minha pele, meu toque, o jeito que eu me aconchego no seu peito e mecho no seu cabelo, os meus beijos, o jeito com que eu te olhava... enfim, inumeras coisas que seriam impossíveis de citar aqui, mas agora a escolha foi sua.

No dia que ela for um quarto da mulher que ainda sou pra você TALVEZ possa se considerar satisfeito novamente! Não estou achando que sou mais do que represento pra você, aliás, sabe que eu sou bem modesta. Você pode falar que não represento mais tanto em voz alta, mas dentro de você sabe que não é verdade e talvez isso nunca passe (sinto muito, não tenho culpa de ter dado o meu melhor pra você, na época achei que merecesse).

Enfim, colhemos o que plantamos, estou colhendo o minha parte ruim, mas logo vai colher a sua, aliás, acho que já está colhendo, começou antes de mim e vai terminar depois (se terminar).