Quebrar as correntes

Tirei o tarot algumas vezes sobre nós nos últimos dias. Nem existe nós há muito tempo. Já houve? Eu fico confusa, me achando louca por estar presa a tanto tempo em algo que o tarot diz que, as vezes você se lembra e outras não. Ele sempre diz algo mal acabado, como se um ainda estivesse na vida ou pensamento do outro. Estamos ligados? Ou a minha vontade faz uma leitura tendenciosa pra não achar que me angustio sozinha? 

Eu usei da forma errada, fiz de um dos jogos um oráculo que me disse que deveria falar com você, mas eu tenho muito medo de escancarar a verdade. Direcionei toda minha energia pra ver se você falava comigo como um sinal se também se angustiasse as vezes. Quis tanto falar nos últimos dias que vomitei sem motivo. Sonhei que falei, estava num bazar que eu ia me desfazer de coisas antigas e você lá, nos abraçamos com saudade, foi real e estranho abraçar com intimidade alguém que não vejo a tanto tempo. Falei muita coisa, tudo, e você me dando respostas vagas, transparecendo o medo de falar algo errado, sumindo na multidão e eu gritando seu nome pra finalmente me desperdir pra sempre e você não ouvia e eu não conseguia dizer adeus. Eu já tentei com meias verdades pra não parecer totalmente fora da realidade. Recebi resposta. Na época omiti e distorci o que eu sintia e muitas vezes ainda sinto pra ver se, se tornava realidade.

E eu me sinto um fracasso emocional. Medo de viver o mesmo looping com outros personagens. Eu não tenho mais disposição. Desse jeito dói. Quero aprender outras formas, mas na teoria é diferente e na prática eu desisto desde que você se foi.

6/6

 Odeio quando acordo com cheiro de passado. Entenda, não é um cheiro bom de lembrança, que te remete a um passado agradável. É um cheiro de mofo que te leva a velhos dias tristes que apertam no peito e dão nó na garganta.

coração sagrado 🖤

Esse coração sagrado na parede, de novo, não é meu. Você quem fez, eu comprei porque parecia comigo. Com você. Um coração preto, mais simbolico impossível. É nosso. Ele fica acima de mim quando eu deito na cama e, as vezes, eu penso se é ele que pesa tanto. Daqui uns meses faz três anos e ainda dói. É muita mágoa, saudade e tristeza que eu não entendo, não esqueço... Eu já falei, já coloquei pra fora e não passa. Acho que nunca vai passar porque não tem volta e eu queria que tivesse. É essa vontade que me mata, que eu não entendo, não esqueço...

Stonehenge - Fresno

Parece que meus sentimentos do início do ano estavam certos. Voltamos a um ano atrás, mas com muito mais doentes e mortos e, muitos menos leitos. Estou sem trabalho de novo, mas apesar de triste estou aliviada, em casa sinto menos medo. Mas o medo de quebrar mais um osso é real. Ando com cuidado, sentindo o chão firme sob os pés e mentalizando: eu não vou cair eu não vou cair eu não vou cair...Pelo menos meu velho vai ser vacinado ainda esse mês.

Sinto dor constante no peito, falta de ar e outros  sintomas relacionados. Já fiz dois testes, não tenho e nunca tive contato com o vírus, mas ele me sufoca o tempo todo. 

pandeminha

Acordei no primeiro dia do ano tomada por uma dor generalizada, falta de esperança e medo do que pode acontecer. Desde 2017, ano após ano tive grandes crises e a minha vida foi piorando aos poucos. Coração partido em pedacinhos que parecem me faltar. 

Na verdade as coisas vem mal desde muito antes, conforme fui saindo da minha bolha cristã e fui tomando consciência do mundo. Observei minhas metas dos últimos 5 anos e muitas se repetem porque nunca as alcanço. Por mais que eu me esforce pareço não merecer. Não é nada demais, é o básico pra uma vida mais ou menos, mas talvez eu mereça mesmo que tudo sempre acabe mal, que eu sinta que é tudo uma bosta. Tem gente que nasce pra sofrer ou pra fazer drama. Se ao eu pudesse colocar a culpa no meu mapa astral; a tríade de água. Mas eu ando tão cética que não ia colar. 

Eu não aguento mais ouvir falar de energia. Quer dizer que a vida da pessoa é uma bosta por culpa dela? Enfia "o segredo" no cu. Deixa eu sentir minha "bad vibe" e lavar ela de lágrimas pra ela passar, depois tomar o meu remédio 20 dias corretamente e voltar pra terapia. Milagres não existem. Eu quero me tratar com alucinógenos e mandar drogado goodvibes tomar no cu. 

Não vejo a hora dessa pandemia acabar pra eu quebrar o código de paciente e psicológo e dar um abraço nele e dizer que tá muito difícil sem terapia. Eu quero respirar sem ajuda de antidepressivo e sem máscara.

ao som de não - Tim Bernardes