Príncipes não existem

Sim, fiquei triste, ninguém me contou, eu vi. Vi que suas últimas atitudes não honram o título de "ser quase-perfeito" que lhe dei, mais uma vez coloquei expectativas aonde não devia (por mais que tente nunca aprendo, na verdade parece que algo não me deixa aprender). Vi também que desculpas foram mal feitas e que apesar da minha baixíssima auto-estima seu gosto é bem pior do que eu poderia ser. Após um sentimento persistente de rejeição que me tirou o sono por alguns dias, me dei conta: se houve algum perdedor nesta história com certeza não fui eu.


Nota: não fazer declarações precipitadas (lê-se: escrever e-mails alcoolizada) a qualquer um que tenha meia dúzia das qualidades que valorizo. Me compreender e decidir o que realmente tem importância pra mim antes de sair escolhendo falsos príncipes por ai.



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Difi[o]cultando

As pessoas com quem me relaciono tem sido complicadas, não consigo entender, esse papel sempre foi meu. Tenho sido mal interpretada constantemente, ao olhar alheio meus passos tem sido muito rápidos, quando na verdade nunca foram tão lentos. Quebrei barreiras onde não devia, deixei frestas para quem não tem motivos pra passar. Só gostaria de uma tentativa, já que me dispus a correr o risco, mas esta frase não tem atraído boas coisas pra mim nos últimos meses.
Algumas pessoas colocam obstáculos onde não tem ou não sabem formular muito bem suas desculpas, tornam as coisas mais simples em imensas dificuldades, mas não adianta falar, pois:"tem frases que nos despertam, mas tem a hora certa, não adianta repeti-las". Podia ter me polpado dessa vez.





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Drama e rejeição:

Meus companheiros constantes.

Praga de ex: "Você nunca vai encontrar alguém que te ame como eu".




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Booom...

Explosão, frustração, decepção!

Mais um nó na garganta, mais uma ferida aberta, mais um drama.

Se bem que é melhor fazer besteiras e sanar a dúvida do que deixá-la corroer. A corrosão da dúvida é mais incomoda do que a ferida da paixão não correspondida, que logo será curada.

Nota: homens que prestam não são pra mim.



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Só por falar...

Muitas horas por dia pensando como seria se eu tentasse quebrar todas as barreiras de uma só vez, jogar limpo, tentar a sorte. Mas e se eu perder tudo que conquistei nos últimos meses? E se seu olhar for tão duvidoso quanto o meu e eu estiver vendo além do existe?

O olhar é profundo e indecifrável. Já o sorriso é um dos mais lindos e sinceros que já vi, faz tudo ao redor ficar mais lento. Outro sorriso que me encanta e mais, desta vez, me deixa com cara de abobalhada apaixonada. Sim, admito. Tenho me contido a todo tempo pra evitar mais contato, abraços mais longos e mais fortes, olhares mais fixos (tem me pegado várias vezes o olhando fixamente ou buscando algo dentro de seus olhos. retribui). As vontades tem ficado cada vez mais intensas; quando dou por mim já estou me amarrando, amordaçando ou até mesmo afastando, por receio, receio de assustar com toda a minha objetividade. Talvez tenha me apaixonado pelo meu oposto: a personificação do subjetivo.

Quando se trata deste tipo de "coisa" os passos são mais simples pra mim, beijos só por vontade, com nenhum ou pouco sentimento, tanto faz, afinal, está pra nascer alguém que tenha cicatrização tão boa quanto a minha. Cicatrizo com a mesma facilidade que tenho de ferir e ser ferida. Levo as cicatrizes como parte da minha história. Há pessoas que não pensam assim, não têm boa cicatrização e ainda devem ter algumas feridas abertas, pois têm medo de arriscar, medo de sentir mais dor. Fui me apaixonar justamente por uma destas?

Alguém como eu, assim despachada e sincera, talvez iniba ainda mais alguém tão tímido. Já lidei com isso e me prendi por 5 longos anos. Não tenho medo disto, não ajuda e não atrapalha, aliás, não sei porquê tanta dúvida, se no final sei que vou explodir e fazer tudo o que tenho vontade sem pensar nem um pouco nas consequências, é sempre assim, me arrependendo ou não. Acho que meu maior medo desta vez, o motivo de tanta cautela é por saber que ele é alguém que não merece sentir nenhum tipo de desconforto causado por alguém assim como eu, tão inconstante.



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Mistério

Muito se esclareceu nos últimos dias, coisas que nos últimos sete meses nunca passaram pela cabeça. Meses em que houveram tentativas consecutivas de aproximação frustrada. Esclareceu-se que, desta vez, o problema não sou eu.

Razão de paciência rara com alguém tão complexo. Passo a passo, indo até onde me permite, não quero isso como objetivo e nem centro das minhas atenções, tenho conciência do meu ritmo acelerado e o dispenso desta vez. Não sabia que essa tal paciência era tão eficaz, estou praticando.

Barreiras indo ao chão, segredos contados pela boca e pelos olhos, nunca foi tão lento, tão instigante e tão intrigante. O mistério me faz querer ir até o fim, só espero não me cansar desta vez.




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