10º

o décimo surgiu. eu não quis dar atenção, mas dei. melhor coisa que eu fiz, melhor do que eu podia imaginar. sintonia, conexão e vontade. não queria me despedir. eu tinha que segurar, não estou. segurar também o riso bobo na rua enquanto os dois se viram ao mesmo tempo pra olhar mais uma vez a despedida. eu disse que eu não queria, mas eu quero. uma rosa, uma camisa de flanela no meio da noite fria. semelhanças que assustam e aproximam. uma nova voz, um novo sorriso, a soma como o do karma com um toque especial de cheiro no olho e afeto sem jogo. eu tô escrevendo esse texto mal escrito pra não esquecer. tô escrevendo pra lembrar do dia que eu conheci uma das pessoas mais especiais que se tem notícia. lembrar que me senti assim também. querer me sentir assim pra sempre.

quinze.

O décimo ia ser finalmente o quarto que seria o sexto e ele fez de novo, pela terceira vez. E eu cai de novo, pela terceira vez?! Décimo também pode ser um que está a 15mil km, mas não sei se aguento mais tanto tempo. Mesmo se ele não for o décimo eu quero que seja algo, porque ele mexe com todas as coisas adormecidas em mim. Passei os últimos 15 dias com ele na cabeça em vários momentos e eu valorizo a troca que tem acontecido. Eu queria que o décimo fosse o quinto, o meu karma, aquele cheiro. Queria que o décimo fosse aquela voz que nunca consigo conhecer. Eu queria ficar satisfeita. Tento fugir de confusão, mas eu sinto falta. Falta da minha vida em movimento e da busca pelo meus desejos não reprimidos.

karma

Quarta foi o oitavo que não me cativou. Quinta quem seria o nono não pôde aparecer. Sexta o primeiro que seria também o décimo não quis, impôs condições e eu preferi seguir a minha vida. Na mesma sexta a promessa de 31 de dezembro foi cumprida e o que não era nada foi o nono. Estou me devendo um décimo melhor pra ver se esqueço o quarto que teria sido também o sexto, o do medo. Quero esquecer também o quinto que eu quero engolir e encontrar de novo toda vez que eu sinto o cheiro da barba dele em algum lugar. O meu décimo poderia ser aquela voz que me compreende e me entende em dias aflitos, que me arrepia a espinha, mas nunca consigo ver. Ou o meu décimo poderia ser aquele de 4 anos atrás que conheci e quis inteiro no meio do meu trabalho. Me devo melhores pra não me culpar pelos fracassos deles, mas ter o merecido e ir embora de novo, satisfeita e livre de pesos emocionais que não são meus.

(a)braços quentes desenhados

Terminei os meus desenhos. Eu não aguento mais. Quarta tenho o oitavo. Quinta o nono. Sexta o décimo que também foi o primeiro. Tirar o atraso do recesso. Quero o nono como quis o quarto que também foi o sexto. Estou com preguiça, mas quero tentar. Passei muito tempo quieta, quero confusão. O oitavo é parecido com o décimo que...eu já disse que o décimo foi também o primeiro? Me cheiram bem. Querem mais do que eu quero e as vezes o melhor presente que eu posso me dar é dar ao devoto o que quer de mim sem esperar nada em troca. Geralmente é uma boa surpresa, se não for eu não estou esperando nada mesmo. Eu já disse que quero confusão? Só quero a confusão que antecede a calmaria. Braços quentes desenhados. Ando muito esquecida, com a sensação de que não cabe nada mais aqui. Preciso abrir caminho, substituir lembranças. É muito cansativo viver de cabeça inchada.

SEXtO

O meu seu sexto, foi o quarto que voltou diferente numa sexta qualquer. Como antes ele fugiu. E eu não sei porque insisto. O meu sétimo foi o quinto que voltou num sábado que a falta do sexto que era o quarto me pegou. Me coloco em muitas furadas. Vou dar uma pausa. Terminar meus desenhos aqui e depois eu volto. Depois da pausa espero que o oitavo seja mais como o terceiro e menos como como o segundo e o quinto que também foi o sétimo.

Ontem faria dois anos e, quando lembrei, tentei me distrair porque achei que pudesse doer. Não doeu. A indiferença que eu sinto não faz jus a todo o afeto que um dia eu senti. Ele apagou tudo com a última atitude egoísta. Obrigada. Mas mesmo assim, pra mim é muito estranho dada a minha obsessão e rancor típicos de uma escorpiana. Eu desapeguei como nunca. Eu vivo melhor. Eu me sinto melhor e sinto que mil outras pessoas podem me dar coisas melhores, como já deram. Vou aprender a aproveitar sem o peso de tudo que foi construído em mim até então.

Três meses de término e já me apaixonei cinco vezes. Primeira vez pela beleza, segunda pelo carinho, terceira pela afinidade, quarta pela voz e a quinta pela combinação de tudo isso numa quinta pessoa totalmente diferente das outras quatro. Eu já fiz tudo o que queria ou não, e estou aberta para me apaixonar pelo sexto, sétimo, oitavo...e eu tô apaixonada por mim e pela liberdade de fazer o que eu tenho vontade. Apaixonada pelo mar de possibilidades sem as mesmas chateações com as mesmas pessoas todos os dias. Isso me tira a ansiedade. Não quero dar satisfações e nem receber. Não quero mais ninguém "pra sempre" até me curar dos sentimentos de posse e tudo que me oprime e me aprisiona.

A voz me corta o peito enquanto coloco a música no repeat. Eu já ouvi um milhão de vezes e não acredito que ela vem de quem vem. Me parecia tão tímido. É tão grande quando canta. Entro num mar onde as ondas quebram na beira e fico à deriva esperando próxima faixa, mas eu volto sempre pra mesma. Sonhando sozinha. Me lembro daquele dia que o conheci, na roda de todas as bocas que eu já beijei, e ele sem jeito, sem conseguir me olhar. Eu só queria ouvir essa voz de perto. Mais de perto. Exorcizar tudo que eu sinto quando ouço, rasgar o peito e depois esquecer de tudo como tenho feito. Eu vou esquecer tudo, e por isso, estou registrando tudo pra no futuro ache os vestígios e veja que eu tentei e talvez, tenha conseguido. Não me farei mais mal algum.

Eu tô indo atrás do que eu não tinha, você talvez também esteja. Eu tento não me importar. Ansiedade chega, e me dói, eu passo mal, mas eu não quero saber. Eu tento te contar, mas você não quer ouvir. Se eu fosse você ia ouvir só pra sofrer um pouco mais. Tô parecendo você, contraditória, nem sei mais o que quero....

Uma semana depois desse rascunho e eu já nem me importo mais. Ontem me fez lembrar que existia vindo desejar feliz Natal, fiquei feliz porque percebi que eu não tenho mais nenhuma vontade de você. Eu tô ocupada com o meu cansaço e com a minha vontade de comer o mundo, todo mundo, menos você e os machos da tua cena. As vezes eu acerto, as vezes eu erro, mas tô fazendo o que me dá vontade. Vontade de todos, mas eu já disse que não tenho vontade de você?

Eu tenho o dom de me interessar pelas pessoas mais sem graça da vida. Dependentes e agarrados a qualquer coisa que dê um pouco de segurança. Sem foco e sem forças de conseguirem algo. Eu tenho que empurra-los para ver se surge alguma motivação sendo que tem horas que eu não tenho forças nem pra mim. Fico cega e quando acaba eu sempre penso: Como eu pude? Como eu perdi tanto tempo tentando empurrar essa pessoa a toa?

Parece que o frágil me encanta. Tenho esse instinto maternal que quer cuidar e proteger, mas caralho, que merda é essa? E eu? Se tem alguém, me esqueço. Eu tô cansada de me pôr em segundo plano e talvez, por isso, ser posta nesse lugar também.

Por que eu não me empurro pra terapia, pra música, pras artes em vez de perder tempo com gente que sempre vai me cagar na minha cabeça e ainda sair arrastando? A minha burrice emocional me assombra. A minha lucidez instantanea também. Preciso parar de girar minha vida em torno dos meus sentimentos """"românticos""". Vou voltar a tocar, cantar, escrever, desenhar, eu vou dar pra todo mundo e voltar só pra quem merece: eu mesma.

Senti tantas coisas nas últimas semanas, me sinto exausta. Foi junção das obrigações diárias com as decepções que ele me trouxe ainda depois do término. Eu achei que tava livre das chateações que vem junto de uma relação, essa parte burocrática que eu tanto odeio. Achei que tava tudo bem, que ia ter um amigo um dia. Tentou consertar o que fez terminando comigo perto do aniversário e me mandou a primeira mensagem do dia, perguntou como foi o meu dia e enfim, essas coisas idiotas que quem se importa faz. Me senti feliz por isso. Apareceu no meu aniversário e depois cagou na minha cabeça. Faltou tato, faltou empatia e consideração. Me doeu, de novo, tudo o que eu dei e tudo que não recebi. Não aprendo. A cada dia penso que o problema dos meus relacionamentos sou eu querendo sempre deixar todo mundo bem e satisfeito em ser a pessoa que é, e eu aqui, sempre me fudendo, querendo ser outra pessoa e me odiando por me doar, cada vez menos, mas sempre mais do posso. Eu não sei mais do que eu gosto, no que eu sou boa. Há dias que eu não durmo direito. Essa noite eu sonhei que ele voltava como se nada tivesse acontecido e eu com um misto de saudade do abraço, de nojo e sem acreditar em uma palavra do que ele dizia. O estranho que diferente de todas as outras vezes estou bem dentro dos limites de dias de término e desapontamento, ainda magoada, mas sem querer que volte, sem querer ver, falar. Sem amor. Sem o peso de todas as coisas que eu não queria e não gostava. Vai carregar o peso sozinho. Eu estou livre.