Quando estava com alguém era uma pessoa diferente. Ciumenta, possessiva, agressiva, impaciente e dona da razão. Demorou muito tempo e muitas sessões de terapia pra eu ver e admitir tudo isso. Que tudo que passei foi, em grande parte, também por minha culpa. Todas as dores de estômago, pele saindo dos mais diversos lugares do corpo, dores no peito e ataques de ansiedade tudo por querer controlar até os pensamentos de outras pessoas quando não conseguia controlar nem os meus.
Há dois anos e meio não me relaciono com ninguém por mais de quatro meses, raramente me envolvo emocionalmente e faço a desligada que não se importa porque eu tenho um medo muito grande. Um medo de mim mesma. Medo de reencontrar aquela louca que estragava a própria vida por querer alguém enjaulado vivendo e respirando pela minha vida, quando só eu posso fazer isso. Demorei muito tempo pra admitir isso também. Por mais que eu faça laços sempre me podo e me livro de títulos com medo que se converta em nó. Há palavras que me pesam muito, dói carregá-las e até dizê-las. Não quero e não vou pagar pra ver, não por enquanto. Vou continuar fugindo enquanto puder, enquanto tiver forças de correr com todo esse peso.
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